הגדלת גופן
הקטנת גופן
 
מונוכרום
ניגודיות מקסימלית
 
תיאור לתמונות
 
קיצורי מקלדת
  • M-עבור לתוכן העמוד
  • H-עמוד הבית
  • F-פורום
  • B-אודות
  • A-הצהרת נגישות
הצהרת נגישות
ביטול נגישות
הצעה שאי אפשר לסרב 2
 
 
או
facebook שתף את פורום המומחים של עיתונט בפייסבוק   whatsapp

 

שאל שאלה חדשה את המומחה

שם: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

נושא ההודעה
השואל
תחום
שילוב עסק ובית
נילי
יעוץ נישואין

שילוב עסק ובית

אני מנהלת עסק בתחום היופי ומתקשה להתמודד עם השילוב בין ניהול העסק ומטלות הבית - יש לי שלושה ילדים קטנים. בעלי גם עובד הרבה שעות. אין לי תקציב למטפלת. מה עושים?
תשובה: שילוב עסק ובית
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום נילי

בית וקריירה אינם מושגים סותרים,כל חיינו אנו נדרשים לקבל החלטות ולעשות בחירות. ולהתנהל באיזון עדין שבין רווח והפסד, נזק ותועלת .

את יכולה להיות כל היום בבית זמינה לילדייך, ומתוסכלת כי את מרגישה לא ממומשת , תלויה בבעלך, חסרת אוטונומיה,ומיובשת.

ישיבה בבית אינה מתכון לילדים מאושרים. מנסיוני רב השנים. לא מצאתי שאמהות שהיו עקרות בית, בהכרח, תרמו יותר לחינוך ורווחת הילדים. 

אמא מאושרת ומסופקת מקרינה אנרגיה חיובית. וזו מגיעה מהטעינה של "אור השמש" , היינו גם מהאינטראקציה עם חוץ הבית.

מאידך, גם ההתמכרות לעבודה אינה מתכון טוב לטיפוח בית חם ,נקי ומטופח וילדים ובעל מאושרים ,שמחכים לחזור הביתה

אנחנו מדברות אם -כן על מינון.

ולכל משפחה המינון הוא שונה,בהתאם למבנה האשיות, הנסיבות והפרשנות האישית.

יש כאן כמה מיומנויות  חשובות :

תיעדוף נכון, קבלת החלטות, הצבת גבולות , אג'נדה חינוכית, קונצנזוס עם הבעל, ניהול זמן... ועוד

לי באפן אישי יש 9 ילדים ,שיהיו בריאים. ואין לי עוזרת. וסדר יומי מאד עמוס, אני קמה מוקדם בבקר, מעבירה ניגוב על הבית, נערכת לקבלת ייעוצים, ומספיקה גם לבשל, לנקות. ולטפח את הבית. ואני מאושרת.

הכל  בראש שלנו.

ראשית את צריכה לפתור את הקונפליקט עם עצמך, כל זמן שתחושי רגשות אשם. את תשדרי אותם.ותקבלי אותם כהיזון חוזר ותצרי נבואה המגשימה את עצמה.

אנסה  לתת לך כלי להתמודדות עם רגשות אשם.

שאלי את עצמך ,האם את מסוג האמהות שנותנות לילדים את הדג המבושל, או את החכה?

האם את חושבת ומאמינה ,שלתת את החכה מועיל לטווח רחוק יותר מאשר לתת את הדג?

מאידך, כשאת אומרת ילדים קטנים? מה הם יכולים לעשות באפן עצמאי ומה לא מ תאם לגילם? 

לעיתים יש לנו האמהות נטייה לא לשחרר את הילדים ולראות אותם כקטנים. (יש אמהות שגם אחרי החתונה שולחות אוכל)

מהצד השני.. האם את נותנת חכה ארוכה מדי לילדים ,שעדיין לא פיתחו שרירים כדי לאחוז בה? זה גם יכול להיות אחד ממחוללי רגשות האשמה? 

לסיכום נילי יקרה

ילדייך רוצים לראות אמא מטופחת ,שקמה לעבודה, שמחה ומאושרת, ומממשת את עצמה

הם גם רוצים שיהיו לך חיישנים  חדים ,שישימו לך גבולות. 

שתפרידי בין בית ועבודה

שתהיי פנויה אליהם רגשית

בקיצור שתהיי מנהיגה ,לא רק שלהם אלא גם של עצמך.

לא סתם מכונה האשה ביהדות"עקרת הבית" כי היא עיקר הבית. היא המחולל הכי חשוב בבית ולכן היא קיבלה את כל הסטינג של חינוך ילדים(ובעל...) המשימה מורכבת והיא דורשת יכולות של נשיאת הפכים , מחד פרואקטיביות ויזמות ומאידך ביטחון בה' , שכמה שתעשי ,בסופו של דבר , מזונותיו של אדם קצובים לו מראש השנה" צריך לעשות את ההשתדלות , אך לדעת לעצור באדום. ולהאמין שמה ששלך - שלך. זו מנהיגות אמיתית

אם תרצי לקבל כלים נוספים כיצד לפתח מנהיגות אישית . ולנטר חסמים . אשמח לענות לך 

0523451834


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

פחד ממחויבות
רונן
יעוץ נישואין

פחד ממחויבות

מה עושים כשיש פחד ממחוייבות וחוסר רצון להיקשר עד הסוף? יכול להיות שעוד לא פגשתי מישהי מתאימה אבל נראה לי יותר שזה חוסר רצון להתחייב.
תשובה: פחד ממחויבות
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום רונן,

פחד ממחוייבות הוא אחד המאפיינים של טיפוס המכונה "ההרפתקן" כדי לדעת בוודאות שאתה הוא טיפוס זה יש לאבחן אותך לעומק. אבל חשוב שתדע,שיש תופעה כזו והיא מתכתבת עם הנטייה לחופש. אכן יכול להיות,שעדיין לא פגשת את האחת והיחידה , כי אכן מכל 7 מליארד האנשים בעולם יש רק אחת ,שהיא המיועדת לך. עם זאת. אתה "הסגרת" את הפחד ממחוייבות. ולכן, כדי לחתור לאמת, עלינו לעשות הבחנה בין הנטייה לברוח מקשר מחייב, הנובעת מפחד משגרה ומרוטינה,המאפיינת קשר יציב, ובין הקושי האובייקטיבי למצוא את האחת שלך.

 כדי לחבר בין שתי המשימות, להשלים עם הצורך לפתח יכולת להיות מחוייב ובין בחירת האחת שלך, עליך להבין כי כמו כל דבר בחיים. אין שלימות, בשלב כזה או אחר,תאלץ להשלים עם העובדה,שקשר רציני מתכתב עם מחוייבות (גם אתה היית רוצה את זה מבת זוגך...) כדי להינות מקשר יציב,שמתבסס על נאמנות משפחתית. ומעניק תחושת ביטחון - יש להשקיע מחוייבות. 

טבעת נישואין היא פס זהב מכופף בשני הצדדים. זה מהותו של קשר נישואין . הבעיות מתחילות כשהאגו נכנס באמצע. וכל אחד נאבק על שלו.

קשר נישואין הוא הזדמנות למסע של גדילה והתפתחות. עם הדרכה נכונה . אפשר לסלק את הפחד ממחוייבות ולגלות את השלווה והחופש שמעניקה יציבות. 

ולסיום אני רוצה להזמין אותך להתבונן האם אתה רץ לחופש או בורח מהתמודדות. האם החופש הוא אכן מילה נרדפת לאושר , או שהוא שם אותך במקוםשל לרדוף אחרי משהו שכל הזמן מתרחק, אחרי הכל, רק כשמתמודדים פנים אל פנים עם האמת, אפשר  לנצח את העכבות 

בהצלחה 


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

עסק באמנות
נירה
יעוץ נישואין

עסק באמנות

שוקלת לעזוב את עבודתי כמורה לאמנות ולפנות לקריירה עצמאית. מתלבטת איזה כיוון לבחור שישתלב עם גידול ילדים בגילאי 6,9. מה אפשר לעשות עם אמנות?
תשובה: עסק באמנות
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום נירה,

את יכולה לעשות חוגים פרטיים, להנחות סדנאות לילדים או למבוגרים. לבנות תכניות הפעלה לימי הולדת. או להציע שירותים למוסדות, ארגונים ובתי ספר. אינני יודעת למה החלטת לעזוב את מקום העבודה.גידול ילדים לא מצריך עזיבת מקום עבודה.אני מציעה שתשקלי שוב ואולי יעזור לך לשפר מיומנויות של ניהול זמן

בהצלחה 


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

עבודות בבית
אמא מותשת
יעוץ נישואין

עבודות בבית

איך אפשר לשנות את חלוקת התפקידים בבית? אני עושה כמעט הכל והילדים עושים טובה כל פה שמבקשים מהם משהו. מדובר על בני נוער.
איך מרגילים אותם לשטוף כלים, לקפל כביסה בלי מאבקים?
תשובה: עבודות בבית
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום אמא מותשת יקרה , אכן הנוער של היום הוא דעתן. וביננו לא ממש מוטרד מהתפקידים של הבית(בפרט כשיש אמא חרוצה שעושה אותם כך או כך...) 

עם זאת, השאלה רלוונטית ובעינה עומדת. השיטה בה אני מטפלת מתבססת על כלים מדוייקים לזהות את המניעים הנסתרים של האנשים איתם את נמצאת באינטראקציה, ככלל,חשוב להבין ,שכאשר גורמים לילד לחוש מאויים, הוא יגביר את מנגנוני ההגנה שלו, ויעשה "עוד מאותו דבר". ישנם טיפוסי אישיות שונים ולכל טיפוס פחדים  ומניעים אחרים . יש טיפוס שפוחד מביקורת. יש טיפוס שפוחד מפגיעה באוטונומיה שלו. יש שהוא מטרתי וכל הסטה מהמטרה תגרור אטימות, יש טיפוסים שזקוקים לשקט, וכל לחץ יגרום להם לשקוע בתרדמת ולהתנתק ע"י מנגנוני הכחשה מאד משוכללים,העיניים שלהם ,פשוט, לא ידווחו להם את כל המכלול שמתרחש בסביבה. כולנו פועלים דרך פילטרים שמראים לנו אמת חלקית. גם אנו כאמהות, כשהבלגן "מחרפן" אותנו. ובפרט אלו הפרפקציוניסטיות. לעיתים לא "רואות" את הצרכים של בני הבית (וזה ממש לא משנה אם הם מוצדקים או לא). צורך כמו שקט , לאותם טיפוסים ,שלא מתפקדים במצבי לחץ, ו"חפירה" של אמא יכולה להיחוות כמצב לחץ. 

לכן, הדרך המומלצת היא לזהות את השפה ואת סכימות החשיבה הייחודיות של הנער.ולנסות להתחבר אליו משם. 

מחקרים מראים ששיטת המקל והגזר ,כבר לא עובדת. לא בארגונים ולא באינטראקציה בין אישית. אם רוצים לכונן מערכות יחסים בריאות ולאורך זמן. ולא לבסס קשר מותנה על אהבה התלוייה בדבר. יש לפתח חושים חדים . לחוש את הצרכים של יקירינו. מה מניע אותם. מה גורם להם לשתף פעולה. ומשם לבנות גשר. 

ויותר מכל אמא יקרה אני רוצה להדגיש, שלעולם לא מומלץ לשרוף גשרים-אנחנו לא יודעים מתי נזדקק להם שוב. קשר עם בני נער הוא אמנות עדינה של בניית גשר. לעיתים הקשיים והלחץ גורמים לפליטות -פה ששורפות גשרים. רצוי לפעול מתוך שיקול דעת . לזהות מי עומד מולנו. האם הוא טיפוס רגשי,שכלי או תכליתי. ולדבר איתו בשפה שלו


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

התערבות משפחתית
יעל
יעוץ נישואין

התערבות משפחתית

שלום
מה עושים כשהבעל מדי קשור לאמא שלו?
תשובה: התערבות משפחתית
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום יעל,השאלה שלך  היא סוגיה נפוצה בין בני זוג. ומתכתבת עםהיבטים מורכבים  של המשפחה המורחבת . ראשית אומר לך מה  המצב הרצוי ואח"כ נדון בדרך לעבור מהמצב המצוי למצב הרצוי.  כשבונים בית  שמים שלט "כאן בונים הכניסה לזרים אסורה" בית הוא מבצר שבו בני הזוג בונים  מורשת לדורי דורות . המפגש בין שני  אנשים גם כך הוא מורכב. אז להכניס לתוך זה "טבחים" נוספים. זה עשוי להקדיח את התבשיל. התורה מורה לנו "ועזב איש אביו ואימו ודבק באשתו" היהדות מאד מייקרת את מקומה של האישה בבית. עקרת הבית היא עיקר הבית וכזאת יש רק אחת. לעיתים גם לחמה יש קושי לשחרר את הילד שלה. לעיתים זה יושב על חסכים בחיי הזוגיות שלה. לא סתם מערכת היחסים בין החמה והכלה היא  מושא להומור. ללא ספק יעל יקרה. הבעל צריך לדעת לשמור על הגבולות. אולם. מצד שני גם אזהרה לאישה.יש לשמור על אלגנטיות, לכבד את החמה ולהפנות מסרים אסרטיביים מתוך רגישות וכבוד.

טיפ- לעבור לשפה של אנחנו. כשהחמה מזמינה לא  כדאי למהר ולומר לא. אלא "אנחנו נחשוב ביחד ונודיע לך . תודה על ההזמנה אנחנו מעריכים זאת מאד. זכרי יעל, כשמכבדים את האדם שמולך הוא יכבד גם אותך. 

ועכשיו נטפל גם בבעל. -  קצת קשה לתת תשובה גורפת כי יש לקחת בחשבון את התמונה הכוללת . יש גברים שפשוט לא משחררים.ויש גברים שבורחים  לאמא בגלל בעיות בבית. לרוב בחדר הטיפולים אני שומעת גרסאות הפוכות ואני שואלת האם הם בטוחים שזה אותו הבית.אני רוצה להיות זהירה ולזכיר כי יש שני צדדים למטבע. אני מציעה לגלות פתיחות.לנהל  שיחה עניינית ונעימה עם הבעל. לספר לו שהוא חשוב לך. המנעי מפגיעה בכבודו. אין שום סיבה שמצדיקה זאת 

בהצלחה 


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

הוסף תגובה

x
שם: *
כתובת: *
טלפון: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

 

 

b,h