היכל התרבות
הצעה שאי אפשר לסרב 2
 
 
או
facebook שתף את פורום המומחים של עיתונט בפייסבוק   whatsapp

 

שאל שאלה חדשה את המומחה

שם: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

נושא ההודעה
השואל
תחום
עסק באמנות
נירה
יעוץ נישואין

עסק באמנות

שוקלת לעזוב את עבודתי כמורה לאמנות ולפנות לקריירה עצמאית. מתלבטת איזה כיוון לבחור שישתלב עם גידול ילדים בגילאי 6,9. מה אפשר לעשות עם אמנות?
תשובה: עסק באמנות
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום נירה,

את יכולה לעשות חוגים פרטיים, להנחות סדנאות לילדים או למבוגרים. לבנות תכניות הפעלה לימי הולדת. או להציע שירותים למוסדות, ארגונים ובתי ספר. אינני יודעת למה החלטת לעזוב את מקום העבודה.גידול ילדים לא מצריך עזיבת מקום עבודה.אני מציעה שתשקלי שוב ואולי יעזור לך לשפר מיומנויות של ניהול זמן

בהצלחה 


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

עבודות בבית
אמא מותשת
יעוץ נישואין

עבודות בבית

איך אפשר לשנות את חלוקת התפקידים בבית? אני עושה כמעט הכל והילדים עושים טובה כל פה שמבקשים מהם משהו. מדובר על בני נוער.
איך מרגילים אותם לשטוף כלים, לקפל כביסה בלי מאבקים?
תשובה: עבודות בבית
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום אמא מותשת יקרה , אכן הנוער של היום הוא דעתן. וביננו לא ממש מוטרד מהתפקידים של הבית(בפרט כשיש אמא חרוצה שעושה אותם כך או כך...) 

עם זאת, השאלה רלוונטית ובעינה עומדת. השיטה בה אני מטפלת מתבססת על כלים מדוייקים לזהות את המניעים הנסתרים של האנשים איתם את נמצאת באינטראקציה, ככלל,חשוב להבין ,שכאשר גורמים לילד לחוש מאויים, הוא יגביר את מנגנוני ההגנה שלו, ויעשה "עוד מאותו דבר". ישנם טיפוסי אישיות שונים ולכל טיפוס פחדים  ומניעים אחרים . יש טיפוס שפוחד מביקורת. יש טיפוס שפוחד מפגיעה באוטונומיה שלו. יש שהוא מטרתי וכל הסטה מהמטרה תגרור אטימות, יש טיפוסים שזקוקים לשקט, וכל לחץ יגרום להם לשקוע בתרדמת ולהתנתק ע"י מנגנוני הכחשה מאד משוכללים,העיניים שלהם ,פשוט, לא ידווחו להם את כל המכלול שמתרחש בסביבה. כולנו פועלים דרך פילטרים שמראים לנו אמת חלקית. גם אנו כאמהות, כשהבלגן "מחרפן" אותנו. ובפרט אלו הפרפקציוניסטיות. לעיתים לא "רואות" את הצרכים של בני הבית (וזה ממש לא משנה אם הם מוצדקים או לא). צורך כמו שקט , לאותם טיפוסים ,שלא מתפקדים במצבי לחץ, ו"חפירה" של אמא יכולה להיחוות כמצב לחץ. 

לכן, הדרך המומלצת היא לזהות את השפה ואת סכימות החשיבה הייחודיות של הנער.ולנסות להתחבר אליו משם. 

מחקרים מראים ששיטת המקל והגזר ,כבר לא עובדת. לא בארגונים ולא באינטראקציה בין אישית. אם רוצים לכונן מערכות יחסים בריאות ולאורך זמן. ולא לבסס קשר מותנה על אהבה התלוייה בדבר. יש לפתח חושים חדים . לחוש את הצרכים של יקירינו. מה מניע אותם. מה גורם להם לשתף פעולה. ומשם לבנות גשר. 

ויותר מכל אמא יקרה אני רוצה להדגיש, שלעולם לא מומלץ לשרוף גשרים-אנחנו לא יודעים מתי נזדקק להם שוב. קשר עם בני נער הוא אמנות עדינה של בניית גשר. לעיתים הקשיים והלחץ גורמים לפליטות -פה ששורפות גשרים. רצוי לפעול מתוך שיקול דעת . לזהות מי עומד מולנו. האם הוא טיפוס רגשי,שכלי או תכליתי. ולדבר איתו בשפה שלו


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

התערבות משפחתית
יעל
יעוץ נישואין

התערבות משפחתית

שלום
מה עושים כשהבעל מדי קשור לאמא שלו?
תשובה: התערבות משפחתית
הרחב

תשובת שמרית אלישע

שלום יעל,השאלה שלך  היא סוגיה נפוצה בין בני זוג. ומתכתבת עםהיבטים מורכבים  של המשפחה המורחבת . ראשית אומר לך מה  המצב הרצוי ואח"כ נדון בדרך לעבור מהמצב המצוי למצב הרצוי.  כשבונים בית  שמים שלט "כאן בונים הכניסה לזרים אסורה" בית הוא מבצר שבו בני הזוג בונים  מורשת לדורי דורות . המפגש בין שני  אנשים גם כך הוא מורכב. אז להכניס לתוך זה "טבחים" נוספים. זה עשוי להקדיח את התבשיל. התורה מורה לנו "ועזב איש אביו ואימו ודבק באשתו" היהדות מאד מייקרת את מקומה של האישה בבית. עקרת הבית היא עיקר הבית וכזאת יש רק אחת. לעיתים גם לחמה יש קושי לשחרר את הילד שלה. לעיתים זה יושב על חסכים בחיי הזוגיות שלה. לא סתם מערכת היחסים בין החמה והכלה היא  מושא להומור. ללא ספק יעל יקרה. הבעל צריך לדעת לשמור על הגבולות. אולם. מצד שני גם אזהרה לאישה.יש לשמור על אלגנטיות, לכבד את החמה ולהפנות מסרים אסרטיביים מתוך רגישות וכבוד.

טיפ- לעבור לשפה של אנחנו. כשהחמה מזמינה לא  כדאי למהר ולומר לא. אלא "אנחנו נחשוב ביחד ונודיע לך . תודה על ההזמנה אנחנו מעריכים זאת מאד. זכרי יעל, כשמכבדים את האדם שמולך הוא יכבד גם אותך. 

ועכשיו נטפל גם בבעל. -  קצת קשה לתת תשובה גורפת כי יש לקחת בחשבון את התמונה הכוללת . יש גברים שפשוט לא משחררים.ויש גברים שבורחים  לאמא בגלל בעיות בבית. לרוב בחדר הטיפולים אני שומעת גרסאות הפוכות ואני שואלת האם הם בטוחים שזה אותו הבית.אני רוצה להיות זהירה ולזכיר כי יש שני צדדים למטבע. אני מציעה לגלות פתיחות.לנהל  שיחה עניינית ונעימה עם הבעל. לספר לו שהוא חשוב לך. המנעי מפגיעה בכבודו. אין שום סיבה שמצדיקה זאת 

בהצלחה 


יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע? כנסו!


---

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

הוסף תגובה

x
שם: *
כתובת: *
טלפון: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

 

לשכת המסחר
 

 

 
 

 

בעל עסק יקר   הכל כלול ב 26 שקל לחודש