הגדלת גופן
הקטנת גופן
 
מונוכרום
ניגודיות מקסימלית
 
תיאור לתמונות
 
קיצורי מקלדת
  • M-עבור לתוכן העמוד
  • H-עמוד הבית
  • F-פורום
  • B-אודות
  • A-הצהרת נגישות
הצהרת נגישות
ביטול נגישות
עיריית מודיעין רגיל
הצעה שאי אפשר לסרב 2
 
 
או
facebook שתף את פורום המומחים של עיתונט בפייסבוק   whatsapp

 

שאל שאלה חדשה את המומחה

שם: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

נושא ההודעה
השואל
תחום
לרצות אחרים
רחלי
יעוץ משפחתי

לרצות אחרים

הבת שלי בת ה- 14 רוצה תמיד לרצות אחרים, תמיד מתנדבת ועוזרת אבל אנשים לא מעריכים את זה וכשהיא צריכה עזרה לא עוזרים לה. איך גורמים לה להיות יותר אסרטיבית ופחות מרצה?
תשובה: לרצות אחרים
הרחב

תשובת לוטן מגר

שלום רחלי,

שאלה מצויינת! קודם כל בתך מקסימה ברצונה לעזור לאנשים וזוהי תכונה נפלאה. אך כפי שאת אומרת, צריך להיות לזה גם תגמול או גבול מסויים.

דבר ראשון בתך צריכה להבין שלהיות אסרטיבית לא אומר שאינה צריכה לעזור. להיות אסרטיבי זה לדעת מתי גם לבקש ולקבל את הדברים שאני רוצה. אפשר להתחיל איתה בתרגילים קטנים, אפילו לומר לה לבקש עזרה בחנות ולדאוג לקבל שירות. בעצם להתחיל בבקשה קטנה או במקום בו היא עומדת על שלה. לראות האם הצליחה להשאר נאמנה לעצמה, האם עזרו לה? להבין יחד מה גרם לתוצאה והאם צריך לשנות את הדרך או להמשיך באותה ההתנהגות. עם הזמן להגיע גם לסיטואציות מורכבות יותר (עבורה) ולראות כיצד התמודדה עם כך או מה מנע ממנה לעשות זאת.

עם הזמן היא תרגיש מספיק בטוחה כדי להיות במקום הזה. יכול להיות שלא תמיד זה יצליח אבל הכי חשוב שתחזקי אותה על כל ניסיון שלה. שתראי לה עד כמה שהיא חזקה ובאותה הנשימה את המושג "מרצה" תוציאו מהלקסיקון. השתמשי במילים שעוזרות לה להרגיש בטוחה בעצמה, הראי לה שהיא מסוגלת מתוך אמונה אמיתית בה.

בהצלחה!


יש לכם עוד שאלות ללוטן מגר? כנסו!


---

089724114 מודיעין

lotanmager@gmail.com

רוצים לשאול עוד משהו את לוטן - כנסו

לקרב בין אחים
עידית
יעוץ משפחתי

לקרב בין אחים

איך אפשר לקרב בין אחים בנים בני 13,15 שלא מסתדרים בניהם בכלל. הם כל הזמן רבים על כל שטות ולא מבלים בכלל ביחד. הם לומדים בבתי ספר שונים עם חוג חברים שונה ושניהם מוצלחים בלימודים ועם החברים. יש להם אחות גדולה בת 17 איתה הם מסתדרים יפה. תודה.
תשובה: לקרב בין אחים
הרחב

תשובת לוטן מגר

שלום עידית,

את מתארת מצב בעצם שאינו זר בקרב משפחות רבות, במיוחד כאשר פער הגילאים קטן. קיימות סיבות רבות לריבים בין אחים ולכן כדאי לברר מדוע הם לא מסתדרים.  מה הכוונה ב" רבים על כל שטות"? האם יש מצב או זמן בו הם מסתדרים טוב? כדאי קודם כל להבין זאת לעומק ומשם להתקדם. דרך ההבנה של התמונה כולה תוכלו להתחיל בתהליך חיזוק הקשר. 

כדי לעשות זאת ניתן לחשוב על בילוי שיכול להתאים רק לשניהם או בכלל לכל המשפחה יחד. פעולות שהם יכולים לבצע יחד מבלי לעורר ריב. תעודדו אותם לשמור על קשר טוב בדומה לקשרים הטובים שהם יוצרים במשפחה (כמו עם האחות) ונסו לא ללחוץ יותר מדי כדי לא לגרום לתוצאה הפוכה. זכרי כי הם בגיל ההתבגרות ודינימיקה משתנה, וייתכן כי זהו שלב במערכת היחסים שעליהם לעבור כמו כל האחים. עם ההכוונה הנכונה של ההורים הם יתגברו על כך וימצאו את דרך התקשורת המתאימה להם.

בהצלחה!


יש לכם עוד שאלות ללוטן מגר? כנסו!


---

089724114 מודיעין

lotanmager@gmail.com

רוצים לשאול עוד משהו את לוטן - כנסו

חיזוק ביטחון
קארין
יעוץ משפחתי

חיזוק ביטחון

איך אפשר לחזק ביטחון של נערה בת 16 שכל דבר קטן בלימודים, בתחום החברתי וכו` מלחיץ אותה או גורם לה לבכות?
תשובה: חיזוק ביטחון
הרחב

תשובת לוטן מגר

שלום קארין,

גיל 16 המתוק כפי שהוא נקרא, הוא גיל שיש בו הרבה מאוד שאלות וחוסר וודאות וכפי שכתבת בטחון עצמי נמוך. מעבר לשינויים הפיזיים וההורמונאליים שהנערה עוברת מתווספים לחצים חברתיים, לימודיים ומשפחתיים. שאלתך חשובה מאוד וכדי לענות עליה צריך להבין קודם כל את התמונה כולה.

מה המצב בלימודים? המצב החברתי? כיצד התמודדה עם מצבי לחץ בעבר והאם את יכולה להעיד על מקרה או משבר שקרה לאחרונה שבעקבותיו חל שינוי או המצב הזה שאת מתארת של חוסר בטחון. באיזה אופן הלחץ והבכי באים לידי ביטוי ומה התכיפות של התגובות האלו.

כדי ליצור או יותר נכון לחזק את הבטחון העצמי של כל אחד ובעיקר נערות צריך למצוא את המקום הבטוח, בו היא יכולה לחוות הצלחות ולהרגיש טוב ובכך לחזק את הבטחון שלה. זה יכול להיות תחביב שכדאי לפתח אותו, עיסוק שהופך אותה להיות מיוחדת או יותר נכון להרגיש שהיא "שווה" והצלחות קטנות שנותנות הרגשה טובה ומחזקות את תחושת המסוגלות.

כמו כן גם בתחום הלימודי למצוא את ההצלחות הקטנות. אם יש צורך לעזור לה ללמוד כיצד לנהל את הזמן ואת דרך הלימוד שלה ולהפחית את הלחץ. ובתוך כל זה לקחת את הלחץ כתהליך של למידה לחיים והתמודדות עם מצב כזה שעוד יכול לחזור בעתיד.

אני יכולה להעיד מנסיוני כמאמנת קפוארה (שעובדת עם נערות ועוברת איתן את התהליך) עד כמה המקום של החוזק והמודעות הגופנית משפיע ותורם לחיזוק הבטחון העצמי ובכלל חוג או עיסוק שהנערה מתחברת אליו וגורם לה להנאה.

לסיכום, כפי שכתבתי בהתחלה בראש ובראשונה חשוב מאוד להבין מה עומד מאחורי הלחץ הזה ומהי התדירות. לפי הפרטים האלו יהיה אפשרי למצוא את הדרך המתאימה עבורה. מוזמנת להתייעץ איתי באופן פרטי ולתת לי פרטים נוספים כדי שאוכל לתת את המענה המתאים עבורכן.

לוטן.

 

 


יש לכם עוד שאלות ללוטן מגר? כנסו!


---

089724114 מודיעין

lotanmager@gmail.com

רוצים לשאול עוד משהו את לוטן - כנסו

מריבות זוג צעיר
סהר
יעוץ משפחתי

מריבות זוג צעיר

אנחנו זוג צעיר בלי ילדים. בזמן האחרון רבים המון ולא מסכימים על שום דבר, בעיקר איפה לקנות בית. יש לנו מחשבות על פירוק החבילה לפני שיהיו ילדים בסיפור. מצד שני חבל לוותר זוגיות שהייתה עד עכשיו טובה. מה לעשות? יכול להיות שיש חוסר התאמה?
תשובה: מריבות זוג צעיר
הרחב

תשובת לוטן מגר

שלום סהר,

ראשית אני מבינה כי אתם בפיתחה של דרך חדשה, משמעותית ובאמת מאוד חשוב לקחת את הזמן, לדבר, לחשוב על הדברים ולהחליט, במיוחד לפני שמוסיפים לתא המשפחתי ילדים. עם זאת שאלתך גורלית ומאוד כללית ולכן איני יכולה לענות עליה מבלי לדעת יותר פרטים. מתוך דבריך נשמע כי הינכם בפרשת דרכים שבה הפעולה הטובה ביותר שאני יכולה להציע היא לפנות ליועץ\ מטפל זוגי שיעזור לכל אחד ואחת מכם להבהיר את מחשבותיו האישיות והזוגיות ולקבל את ההחלטה לאן ממשיכים.

מה בזוגיות לא עובד? מה הדעה של כל אחד בנושא הבית\ ילדים\ זוגיות? האם ניסיתים לפתור אותה? האם אתם מוכנים להתפשר על דברים? האם אתם אוהבים? ובכלל מה הציפיות שלכם? אלו רק חלק מהשאלות שעליכם לענות יחד ובנפרד ומאוד רצוי בעזרת גורם מקצועי שיודע להוביל ולהנחות את תהליך החשיבה הזה. ייתכן ובסוף תמצאו שאתם חושבים אחרת אבל אולי כל העניין יכול להפתר על ידי שיחות והבנה אחד של השניה.

מוזמנת לשוחח איתי ולקבל פירוט נוסף.

 


יש לכם עוד שאלות ללוטן מגר? כנסו!


---

089724114 מודיעין

lotanmager@gmail.com

רוצים לשאול עוד משהו את לוטן - כנסו

שינה בחופש
כרמית
יעוץ משפחתי

שינה בחופש

בחופש המתבגרים שלי העולים לכיתה י` ולכיתה יא`, ישנים כל היום ואחד מהם מתעורר רק בארבע אחה”צ. הם מבלים בחוץ עם חברים או מול המחשב/טלוויזיה עד שעות מאוחרות. השאלה אם להגביל שעות של שינה ולהעיר מוקדם יותר או לא להתערב.
תשובה: שינה בחופש
הרחב

תשובת לוטן מגר

שלום כרמית,

האם יש סיבה לכך שאת רוצה להגביל את שעות השינה שלהם? אם הם מעבירים את זמנם החופשי בדרך המקובלת עליך ואין סיבה עבורם לקום בשעה מסויימת או דברים שעליהם לעשות אני לא רואה את הצורך בהגבלת שעות השינה. שינה בשעות היום היא תופעה רווחת בקרב בני הנוער במיוחד כאשר במהלך היום מאוד חם ואפשרויות הבילוי מועטות.

אני כן אמליץ כמובן לקראת סוף החופש לדבר איתם ולדאוג שיחזרו לשעות המקובלות אצלכם בימי לימודים או לחלופין לוודא כי הם מודעים לכך שיהיה עליהם לחזור לשעות השגרה בקרוב ולקחת אחריות על כך.

חופשה מהנה.


יש לכם עוד שאלות ללוטן מגר? כנסו!


---

089724114 מודיעין

lotanmager@gmail.com

רוצים לשאול עוד משהו את לוטן - כנסו

הוסף תגובה

x
שם: *
כתובת: *
טלפון: *
מייל: חובה למבקשי קבלת התגובה במייל
כותרת: *
תוכן: *
  קראתי והסכמתי לתנאי השימוש בפורום

 

 

 

b,h